201

Re: Юмор - 2

прикол)))
А кого видите вы ? )))
s019.radikal.ru/i606/1207/94/e99bee0e1345.jpg

Я иду по тем следам, что давно смыл серый дождь...
-----------------------------------------------------------------
http://vk.com/club1777782

Сайт Мишаня

Поделиться

202 Отредактировано Валерия (04.07.2012 10:35)

Re: Юмор - 2

Мишаня пишет:

прикол)))
А кого видите вы ? )))
s019.radikal.ru/i606/1207/94/e99bee0e1345.jpg

s05  s05  s05  Вяяяу!!! Валерааа! s07

Валерия! Ты ли это, милый друг?... (К. Меладзе)

Сайт Валерия

Поделиться

203

Re: Юмор - 2

s31 спрашивается, чья афиша?)))))))

Я иду по тем следам, что давно смыл серый дождь...
-----------------------------------------------------------------
http://vk.com/club1777782

Сайт Мишаня

Поделиться

204

Re: Юмор - 2

Мишаня пишет:

s31 спрашивается, чья афиша?)))))))

Может Игорь Подкорытов, да простит меня он, на разогреве будет??? s07 Валера, наверное, ещё никогда не выступал в гриль-баре s31  s18

Валерия! Ты ли это, милый друг?... (К. Меладзе)

Сайт Валерия

Поделиться

205 Отредактировано Ленка (04.07.2012 11:02)

Re: Юмор - 2

Кстати клип "Сахара не надо"  s01 Валерия да и не будет он никогда там выступать, его место - большая сцена, а не какие то тесные забегаловки))

"Все, что тебе нужно на протяжении всей жизни - это хранить нежность, которая есть в тебе самом, и, совершенно не жалея, дарить ее тем, кого любишь." (с) Д.Ар.

Поделиться

206 Отредактировано Мишаня (04.07.2012 22:43)

Re: Юмор - 2

Туповато, но...  s02
s07.radikal.ru/i180/1207/f3/8e8d1b1438cd.jpg

Я иду по тем следам, что давно смыл серый дождь...
-----------------------------------------------------------------
http://vk.com/club1777782

Сайт Мишаня

Поделиться

207

Re: Юмор - 2

Мишаня пишет:

Туповато, но...  s02
s07.radikal.ru/i180/1207/f3/8e8d1b1438cd.jpg

В точку!!! s16  s07  s07  s07

Валерия! Ты ли это, милый друг?... (К. Меладзе)

Сайт Валерия

Поделиться

208

Re: Юмор - 2

http://imgdepo.ru/id/i1073627

«Больше не хочу, не хочу ошибаться..»

Поделиться

209

Re: Юмор - 2

Случилась эта история несколько лет назад.
История произошла в одном из закрытых HИИ. (чтобы было понятнее, от первого лица)
Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая
за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.

Люди на моем пути, как правило, ХОРОШИЕ, НО БЫВАЮТ И ИСКЛЮЧЕНИЯ. (К. Меладзе)

Поделиться

210

Re: Юмор - 2

****
Стена непонимания
Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи.
В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб... Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: "Лошааадкааааа!"

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалекеискаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились. Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и следа.

Добавлено: 25.07.2012 21:30

****
Кружка
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.

Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.

В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.

Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Ребята, вывод - не выкидывайте битую посуду, она еще может пригодиться

Люди на моем пути, как правило, ХОРОШИЕ, НО БЫВАЮТ И ИСКЛЮЧЕНИЯ. (К. Меладзе)

Поделиться

211

Re: Юмор - 2

Соседи ехали на море. У них живёт здоровенный ара (попугай). Приходит соседка и просит:

- Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить. Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки погулять.

Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он, побродив по столу, спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя. Тот, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал подбираться к "добыче". Но ара, увидев "хищника", сам направился к нему. Котёнок испугался, забился в угол, а попугай к нему подошёл, долбанул в голову и человеческой речью спросил:

- Чай хочешь?

Добавлено: 27.07.2012 02:38

Дело было в Великобритании. Суд одного крупного города рассматривает дело беременной женщины. Суть претензии дамы была проста – она, будучи на 8-ом месяце беременности села в автобус и заметила, что мужчина, сидящий напротив неё смотрит в её сторону и улыбается. Как честная британка она решила избавиться от проблемы кардинальным методом – пересев на другое место.

Когда она пересела, то заметила, что мужчина снова улыбается, глядя на неё.Пересев ещё раз она снова посмотрела на «ненормального» - тот почти что ржал. Пересев в четвёртый раз женщина вызвала у мужчины неистовый приступ дикого ржача! Раздосадованная гражданка пожаловалась водителю, и мужчина был арестован…

Дело передали в суд. Судья, разобрав дело, спросил мужчину, чем он может объяснить столь неадекватные действия (были подозрения, что он наркоман и извращенец). Подсудимый ответил: - Ваша честь, я не смог сдержаться! С моей стороны всё выглядело примерно так:

Когда она зашла в автобус, я не мог не заметить её положения. Зайдя в автобус, эта женщина села под плакатом с надписью – «Двойные мятные близнецы на подходе!». Я не смог сдержать своей улыбки. Она увидев мою реакцию пересела под плакат с надписью – «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и мне снова пришлось улыбнуться. Потом эта женщина снова пересела! На этот раз она села аккурат под плакатом – «Большая палка Джона сделала свою работу!», я не смог сдержать своего смеха…

И вот, когда она в четвёртый раз пересела я не смог удержаться, и засмеялся в полный голос. На этот раз женщина села под плакатом, рекламирующим шины GoodYear. Надпись на плакате гласила – «Резина GoodYear могла предотвратить этот несчастный случай!». Извините, но я не смог сдержать смеха…

Судья(похрюкивая): - Оправдан!

Люди на моем пути, как правило, ХОРОШИЕ, НО БЫВАЮТ И ИСКЛЮЧЕНИЯ. (К. Меладзе)

Поделиться

212

Re: Юмор - 2

"Чай хочешь?":-D

"Все, что тебе нужно на протяжении всей жизни - это хранить нежность, которая есть в тебе самом, и, совершенно не жалея, дарить ее тем, кого любишь." (с) Д.Ар.

Поделиться

213 Отредактировано Zemlya Наталья (02.08.2012 20:51)

Re: Юмор - 2

Испания, я еду нарушать законы!

f1.s.qip.ru/NpmMXGeY.jpg

"Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель, - профессионалы построили "Титаник"
Дэйв Бери

Поделиться

214

Re: Юмор - 2

Как относятся к морозам разные народы в разных странах.»

+10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.

+2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.

0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.

-5 — В Канаде включают отопление, русские в последний раз выезжает на пикник, выкапывают огурцы.

-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.

-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.

-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.

-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

Люди на моем пути, как правило, ХОРОШИЕ, НО БЫВАЮТ И ИСКЛЮЧЕНИЯ. (К. Меладзе)

Поделиться

215

Re: Юмор - 2

http://cs407130.userapi.com/v407130691/20b0/tDc3yUXxecs.jpg
s07
http://cs407130.userapi.com/v407130691/1fc5/vGIISZwU6ow.jpg
s19

«Больше не хочу, не хочу ошибаться..»

Поделиться

216

Re: Юмор - 2

неожиданное прочтение песни:
http://cs307602.userapi.com/v307602265/1143/PQZQ_za1UfM.jpg

NIHIL VERUM EST LICET OMNIA

Поделиться

217

Re: Юмор - 2

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Киа - искусство удивлять.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Инфинити - бунтующая страсть.
Ленд Ровер - будь выше.
ВАЗ - не ссы, доедем !!! s07

Люди на моем пути, как правило, ХОРОШИЕ, НО БЫВАЮТ И ИСКЛЮЧЕНИЯ. (К. Меладзе)

Поделиться

218

Re: Юмор - 2

Дашуня пишет:

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Киа - искусство удивлять.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Инфинити - бунтующая страсть.
Ленд Ровер - будь выше.
ВАЗ - не ссы, доедем !!! s07

смех-смехом,а так и есть!!!
мы на нашей "ладе" с Татьяной Викторовной ехали из Геленджика в Сочи...
ПИПЕЦ,товарищи!)))"сдохли" через 60 км от...)))))

Поделиться

219

Re: Юмор - 2

Люди, давайте улыбаться! Короткие вразы для улыбок:

- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)
- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
- Женская логика - это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""
- Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
- Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!
- Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала...
- настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом
- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..
- Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))
- Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..
- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
- Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...
- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
- Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
- Вчера подралась из-за парня… С мужем…
- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
- С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
- Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

ну и на последок немного грузинского:

А вы знали, что "котэ" по- грузински это Костя? КОНСТАНТИН, ЖРАТЬ ПОДАНО

s07  s07  s07

Люди на моем пути, как правило, ХОРОШИЕ, НО БЫВАЮТ И ИСКЛЮЧЕНИЯ. (К. Меладзе)

Поделиться

220

Re: Юмор - 2

Один день из жизни Хауса
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Табак нюхать! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Люди на моем пути, как правило, ХОРОШИЕ, НО БЫВАЮТ И ИСКЛЮЧЕНИЯ. (К. Меладзе)

Поделиться

221

Re: Юмор - 2

Дашуняs07

«Больше не хочу, не хочу ошибаться..»

Поделиться

222

Re: Юмор - 2

для некоторых из нас актуально  s07
http://cs410721.userapi.com/v410721691/3765/bCyUvEhimLs.jpg

Люди на моем пути, как правило, ХОРОШИЕ, НО БЫВАЮТ И ИСКЛЮЧЕНИЯ. (К. Меладзе)

Поделиться

223

Re: Юмор - 2

Дашуняs31

«Больше не хочу, не хочу ошибаться..»

Поделиться

224

Re: Юмор - 2

Реальные пацаны.
http://ic.pics.livejournal.com/radulova/5143061/735683/735683_original.jpg

Поделиться

225

Re: Юмор - 2

Juda, неплохо) Все гражданские ордена и медали собрали)

«Больше не хочу, не хочу ошибаться..»

Поделиться