26

Re: Юмор - 2

FUNNY пишет:

"На этом пока закончим. Кто сегодня дежурный? Сотрите с доски"

После этих слов дежурный повесился.

Она всего лишь человек, который играет саму себя.

Поделиться

27

Re: Юмор - 2

Navajo пишет:

Улыбнуло. Грег Хаус навсегда

ха,прикольно  s07  s07  s07

____Oh, my god, look, you have just discovered
The way that one thing can lead to another___

Поделиться

28

Re: Юмор - 2

Извиняюсь, если уже было)))  s40

Неделя из жизни женского желудка:

Понедельник.
Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не
чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать?
Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить…
бурлл…

Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали
от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие
большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка...
(с)

Сотри случайные черты, и ты увидишь -  мир прекрасен.
А. Блок

Поделиться

29

Re: Юмор - 2

Kia пишет:

Извиняюсь, если уже было)))

Неделя из жизни женского желудка:

Понедельник.
Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не
чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать?
Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить…
бурлл…

Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали
от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие
большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка...
(с)

Я в ауте)))))) s07

Этого не мoжет быть со мной,
Я тебя не отпускаю.
Я тебе не сдaмся никогда,
Уходи из моих окон, пустота!

Поделиться

30

Re: Юмор - 2

Kia, Супер  s28

Поделиться

31

Re: Юмор - 2

полный умат! я валяюсь))))))
s31  s31  s31

"Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель, - профессионалы построили "Титаник"
Дэйв Бери

Поделиться

32

Re: Юмор - 2

Аха, мне тож понравилось))) Особенно конец  s07

Сотри случайные черты, и ты увидишь -  мир прекрасен.
А. Блок

Поделиться

33

Re: Юмор - 2

http://www.ljplus.ru/img4/p/u/pushler/Kirkorov.jpg

***
=Реальность=
По телевизору что-то там жена смотрит про моду. Подходит дочка (8 лет), тычет на наигламурнейший образ в телевизоре:
- Мам, она стилист?
- Это не она, а ОН...
И смотрят дальше...

***
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

***
В Шарм эль Шейхе поймали, наконец, акулу, которая бросалась на людей. Спрашивают у нее:
- Ты зачем, такая-сякая, людей калечишь?
- Вы понимаете, - отвечает акула. - Я не виновата. Сама не пойму, что со мной происходит в последнее время. Два раза в год у меня бывают припадки, нервные срывы... Вот и сейчас. Я когда на людей кидалась, то не отдавала себе отчета... Откровенно хочу признаться: я больна, мне нужно лечиться...

***

Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик (с) Винни Пух

Поделиться

34

Re: Юмор - 2

Ой, не могу!))))  s31  Искала картинку по запросу "кот в очках" и нашла вот что:

i047.radikal.ru/1012/f7/dfaf92799873t.jpg

Не, ну кто скажет, что не похожи?  s31  s31

Сотри случайные черты, и ты увидишь -  мир прекрасен.
А. Блок

Поделиться

35

Re: Юмор - 2

Kia, Это гениально!!!  s31

Поделиться

36

Re: Юмор - 2

Зчет! s16  s07
www.youtube.com/watch?v=wPzSfccq … r_embedded

I'm loving angels instead

Поделиться

37 Отредактировано XoJlMcu (16.06.2013 21:36)

Re: Юмор - 2

удалено)

Поделиться

38

Re: Юмор - 2

Бесит когда идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону...но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.
***
"Можно у Вас диск купить? - Какой? - щас вспомню ...Стой и рыгай - Что?
- … нет, как-то… Лежи и блюй…, бля как же он… Щас сыну позвоню! -
Сынок, как диск-то называется??? - CD-RW
***
xxx: Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась...
xxx: Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!"
***
я оглянулся посмотреть,не оглянулась ли она,чтоб посмотреть не оглянулся ли я!"-в детстве эта строчка взрывала мне мозг..
***
Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-П**дишь!-Да вот те крест!
***
Одна шоколадка говорит: "Не тормози!", вторая: "Сделай паузу...". Какую послушать?
***
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Hу, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
***
Hаpкоман под кайфом сидит дома. звонок в двеpь.
- Кто там?
- Я!
- Я?!?! Да ты гонишь!
***
Идут трое пьяных по железной дороге. Первый говорит: "Что-то лестница длинная". Второй : «Что-то перила низкие».
Третий: "Мужики, а вот и лифт едет".
***
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
***
Звоню другу на мобилу:
Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый раз подняла его мать:
Я: Алло, а Мишу можно?
М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня.Когда он из душа выйдет и получит пи**юлей, он вам перезвонит...
***
Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы
***
Вытряхни клавиатуру – собери печеньку
***
старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать, после того, как я начала говорить им то же самое на похоронах
***
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
***
Звонок в 4 часа утра.
-Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что, отстал?
***
Самое большое огорчение детства, это когда попадался киндер который уже есть
***
А У ВАС ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ,ЧТО ВРУБАЕШЬ МУЗЫКУ НА ПОЛНУЮ, ВКЛЮЧАЮТ ПЫЛЕСОС, ФЕН И И ПОСТОЯННО ГЛЮЧИТ, ЧТО ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН ИЛИ ЗВОНЯТ В ДВЕРЬ?
***
Лента новостей:
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц".
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Осторожно. Лёд. БУМ. Я ж говорил - лёд. (с)

Поделиться

39 Отредактировано Ал (25.01.2011 19:10)

Re: Юмор - 2

olme, С некоторых просто выпала  s31
Особенно про "собери печеньку" и "CD-RW", а есть такое, что у меня часто бывает.. типа когда идёшь не туда, куда нужно, когда звонок в дверь глючится, про песню Леонидова, которая разрывала мне мозг в детстве..  s07

Поделиться

40

Re: Юмор - 2

Последний - тема!!! Я б на такой фильмец сходилаааааааа...  s31  s31  s31

"Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель, - профессионалы построили "Титаник"
Дэйв Бери

Поделиться

41 Отредактировано (29.01.2011 23:58)

Re: Юмор - 2

s011.radikal.ru/i316/1101/e9/039e26957b2et.jpg
Сегодня видела

ПОСМОТРИТЕ:
vkontakte.ru/video5612247_159480116

Немного раньше времени ревность, немного запоздалая нежность.

Поделиться

42

Re: Юмор - 2

7 октября в 19 00 в театральном классе №95 Белгородского государственного института культуры и искусств в очередной раз (т.е. 5-ый по счёту) состоялся спектакль "Раз, два, три..." по пьесе современного драматурга Вадима Леванова, реж. Погребняк Оксана.
Спектакль играется в небольшой аудитории для того, чтобы актрисы активнее взаимодействовали со зрителем. По сюжету в финале спектакля героини выпрыгивают из окна. В театральном классе есть 3 окна (заметьте, по количеству героинь), на подоконниках которых они играют, рассказывают свои монологи, и в финале они прыгают из одного окна. За окном находится козырёк крыши, который покрыт рубероидом.
Внимание! Главная проблема заключается в том, что проректор по административно-хозяйственной работе Ильченко Андрей Владимирович написал на моё имя служебную записку ректору БГИКИ Шварёву Евгению Викторовичу, где он обращает внимание ректора на халатность преподавателя\режиссёра и на активное повреждения покрытия крыши моими актрисами.Также он ходатайствует о вынесении мне замечания в трудовую книжку.
Теперь, господа, задайтесь вопросом - КАК три девушки, прыгающие с подоконника на крышу (расстояние от подоконника до крыши 1 метр) БОСИКОМ (т.к. героини разуваются перед этим и оставляют свою обувь на сцен. площадке) могут проломить это покрытие крыши???????, на ремонт которого, хочу заметить, было потрачено 3 тыс. рублей.

Данная ситуация начинает обострятся: меня обвиняют в том, что мои студенты выходят на крышу и курят там, чего собственного говоря НИКОГДА не было, потому что я на занятиях со своими студентами работаю, а не отдыхаю. Далее, нас обвиняют в том, что мои студенты в костюмах сперматозоидов!!!!!!!!!!!!!!!! (интересно, где же мы такие костюмы добыли?????) ходили по крыше и завлекали зрителя! Друзья, даже я со своей фантазией не могла до такого додуматься.

После нашей поездки в Санкт-Петербург у меня состоялся детальный диалог с ректором ВУЗа, где были установлены некоторые ориентиры на дальнейшую работу театра "Новая сцена", ректор обещал активную поддержку развитию театра.
Для справки: спектакль "Наташина мечта" мы играли 12 раз в течении полугода; спектакль "Раз, два, три..." мы играли 5 раз, спектакль "Детский мир" мы играли 3 раза.
НИ НА ОДНОМ СПЕКТАКЛЕ РЕКТОР ВУЗа НЕ ПРИСУТСТВОВАЛ !

Поделиться

43 Отредактировано (30.01.2011 13:57)

Re: Юмор - 2

Это точно в тему юмор  s31

s59.radikal.ru/i166/1101/be/f6f89b8cdfea.jpg

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.

До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;

В ногах - резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане - две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.

Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою "Кобзаря" Шевчены -

Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены

Немного раньше времени ревность, немного запоздалая нежность.

Поделиться

44 Отредактировано Ал (30.01.2011 14:48)

Re: Юмор - 2

Tainstvennaja, Весело  s07
Только вот у нас в городе круглый год на каждом доме висят аж по две металлические таблички:
"Осторожно!!! Сосули!"
и
"Осторожно! Обрушение фасада!"
s07

Поделиться

45

Re: Юмор - 2

Tainstvennaja пишет:

Это точно в тему юмор

Да уж, актуально. Стих  s16
Действительно, и где Матвиенко откопала такое слово "сосули", да и "греча" не лучше...
Эх, бедная наша культурная столица. Как написали в одной из газет - "придавленный сосулями Питер"  s03

...В один прекрасный день с огромной высоты
явилось наконец-то воплощение мечты...;))

Поделиться

46

Re: Юмор - 2

Гречу, куру, парадные, поребрики и так далее, прошу не трогать  s31
А слово "Сосули"...конечно странное.

Немного раньше времени ревность, немного запоздалая нежность.

Поделиться

47

Re: Юмор - 2

Tainstvennaja, да-да, а еще хлеб, булку, бублики и прочее  s35  s31

"Вот балда :)"

Поделиться

48

Re: Юмор - 2

В продолжении темы про сосульки:
vkontakte.ru/video-90934_159013581

Сегодня пошла в магазин за продуктами, и увидела:
i023.radikal.ru/1101/1a/55d370069d1bt.jpg

Немного раньше времени ревность, немного запоздалая нежность.

Поделиться

49

Re: Юмор - 2

Что такое "поребрики"?
  Слово  "сосули"  так  понравилось,аж  развеселило. А  стих  не  понравился. Отчего  к  такому  симпатичному  слову цепляться? Оно  мягкое и ласковое. Это,  наверное,  диалект какой - нибудь  северный  в  русском  языке, а  может  быть из белорусского языка взято? ...
  Ходули,  сосули,  девули...  s07
Сосульки  слово  уменьшительное какое - то, а как их  большуших  размеров  назвать? Если  это  " украшение" в  отдельных  местах вырастает  по  полметра.

Поделиться

50 Отредактировано Nicksy (30.01.2011 22:55)

Re: Юмор - 2

olga, если это не шутка, то поребрик это:
http://3.bp.blogspot.com/_N9wtKAb3vvc/Se3gDwbge6I/AAAAAAAAGqE/Whf5txDV7wM/s400/Bad+curb+at+Cottage+Creek.jpg

Поребрик — петербургский, курганский, владимирский, екатеринбургский, казанский, новосибирский, кировоградский и вологодский эквивалент общеупотребительного слова бордюр, являющийся одним из самых характерных различий в речи петербуржцев (Википедия).

"Вот балда :)"

Поделиться